Piadas de ultima hora!

 

Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos: E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu. Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca, Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela...

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos: - Mariazinha, do que você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: - E você menino... De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: - De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora!

Piada Bonus!

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

Engraçadas!!!!!! Gente burra!!

  

Drag queen processa cidade porque ficou presa em cadeia feminina

Caso ocorreu em Nashville, no estado do Tennessee.
Karla Brenner pegou 3 anos de cadeia por roubar bolsa.
Do G1, em São Paulo

Uma drag queen entrou com uma ação contra a cidade de Nashville, no estado do Tennessee (EUA), e a empresa que opera uma das suas prisões, porque ficou presa por três anos em uma cadeia feminina, segundo a emissora de TV "WSMV".

Karla Brenner pegou 3 anos de cadeia por roubar bolsa. (Foto: Reprodução)
Karla Brenner disse que sua vida na cadeia virou um inferno depois que as outras prisioneiras descobriram que ela tinha anatomia masculina.
"Uso cabelo comprido, maquiagem - Eu sou um artista, uma drag queen. Isso significa basicamente que sou um homem que gosta de se vestir como mulher. Mas não sou uma mulher e não tenho nenhuma intenção de ser", disse.
A drag queen passou três anos presa após ser condenada por roubar uma bolsa.

Fonte: G1 planeta bizarro.

2 Piadas de ultima hora!

 Direito e Esquerdo divino

   Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: -Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: -Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: -Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: - E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!

•  Malandro

     Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: – Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: – Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: – Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: – Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Com Medo Do Fim Do Mundo, Pessoas Tentam Comprar “Passagens” Da Arca De Noé

    O milionário holandês Johan Hubiers afirma ter tido um sonho em 1992, onde via a Holanda sendo inundada pelas águas. “Naquela manhã, acordei decidido a me preparar para a pior das possibilidades”. Cristão convicto, passou a dedicar seu tempo livre para construir uma “Arca de Noé” com metade do tamanho descrito pela Bíblia.

A arca tornou-se uma espécie de “cartão postal” da região. Ele calcula que teve 600.000 visitantes. Foi então que ele percebeu que a embarcação, que misturava zoológico (embora os animais sejam de plástico e resina) e museu, era uma maneira de ele compartilhar a sua fé.

Em 2008, Hubiers começou a construir outra arca, dessa vez do tamanho exato descrito pela Bíblia. Ele investiu um milhão e meio de dólares e edificou a réplica da Arca de Noé com uma estrutura de aço e coberta de madeira. Ele e sua equipe soldaram as estruturas de 25 barcos e depois usaram “pinho sueco” para envolver o alicerce metálico.

Pesando cerca de 3.000 toneladas, a embarcação contém quarto de dormir, um teatro, restaurante e salão de conferências com assento para 1.500 pessoas. Medindo cerca de 135 metros de comprimento, 22,5 metros de largura e 13,5 metros de altura, o navio tem quatro andares. Foram quatro anos e três meses de dedicação.

O holandês tentou colocar sua Arca para navegar no rio Tâmisa, em Londres, durante os Jogos Olímpicos. Ele pretendia usar como um instrumento de evangelização, mas as autoridades inglesas não permitiram, alegando que a embarcação não segue os regulamentos exigidos pela lei. ”Queremos falar sobre Deus para as pessoas. Nós queríamos criar algo que pode ajudar a explicar a Bíblia em termos reais.”

Mesmo assim, o barco continua chamando atenção. Deborah Venema-Huibers, filha do empresário e “gerente” da Arca, disse que eles foram contatados por várias pessoas ao redor do globo interessadas em “comprar” uma passagem na Arca. Entre risos, ela explica que a maioria dessas pessoas acredita nas profecias maias de que o mundo acabará este ano.

Por enquanto, Huibers não pretende vender passagens para quem deseja fugir de um novo dilúvio, mas já avisa que começou a trabalhar em um novo projeto: impedir que o Mar Morto seque totalmente. Para isso, ele já projeta um sistema de encanamento que levará água do Mar Mediterrâneo para o rio Jordão. Por enquanto, as autoridades israelenses ainda não se manifestaram se darão permissão para isso.

Veja no vídeo abaixo um pouco de como é a arca do holandês


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vJimDolW7Ao&ytsession=bg4Mg6CQRMfxOIOgckHdGv0RQ_4J8Wmzn2dNWwfpsbkMETz7D9jm6q-YUN8VXvzx8Wax7FO64EitGVsM0iXotE5dBKECUdGKzs2WPzZx0ZJcVYZK5wDFc-1al9N3YXBtHb5_5VgvxzTQ6J6f5HkXQ2SuPae5FPPfHpFmyf1xfSrGjh5twFJBPq7nm9aebZgN3htvGZlLbqnZc9CuTOwYkGf3RXjEJ-U0tlES8HeU3DA

Pesquisa: Sexo É Melhor Que Facebook?

Uma pesquisa da universidade de Canterbury, na Nova Zelândia chegou a uma conclusão fundamental sobre a felicidade e satisfação dos seres humanos: sexo é melhor que Facebook.

Em entrevista ao Daily Mail, o pesquisador Carsten Grimm conta como conseguiu colher informações de vários indivíduos por mensagens de texto para identificar o que lhes dá prazer, satisfação e insatisfação.

Após um longo período desse trabalho humano e absolutamente pessoal (afinal, qual o sentido de encontrar alguém pessoalmente certo?), o pesquisador conseguiu mapear as atividades que mais trazem satisfação e as mais depressivas, mas que ainda assim trazem algum tipo de prazer.

No topo da satisfação está o sexo, seguido por beber álcool e trabalho voluntário. Na coluna das menos satisfatórias a liderança é se recuperar de uma doença e, em segundo lugar, o Facebook. Parece que as horas que os internautas passam bisbilhotando na vida dos outros são ao mesmo tempo interessantes e deprimentes.

Ironicamente, em quinto lugar na coluna menos afortunada encontramos “enviar mensagens de texto”. Seria um recado dos participantes?

Ucrânia abre área de Chernobyl para turismo

    Região ficou isolada desde acidente em usina nuclear, em 1986
  

O governo da Ucrânia anunciou que irá abrir para turistas a região de Chernobyl, que sofreu um grande vazamento nuclear em 1986.

   A partir de 2011, o local da usina nuclear de Chernobyl e sua "zona de exclusão" será aberto aos turistas pela primeira vez desde que o reator nº4 da usina explodiu, em 26 de abril de 1986, cobrindo toda a área com material radioativo. O passeio inclui visitas à cidade de Pripyat, situada a 2 km da usina nuclear que explodiu, da qual 50 mil pessoas foram evacuadas no dia do desastre nuclear.

    O desastre de Chernobyl deixou uma grande parte do norte da Europa sob algum grau de ameaça de radiação. As áreas mais atingidas foram as mais próximas do reator nuclear. Um raio de 30 milhas em torno do local foi declarado "zona de exclusão", e a área foi evacuada e isolada. Todas as visitas ao local foram proibidas e é concedido acesso apenas a uma pequena equipe de manutenção de cerca de 2.500 pessoas que trabalham em turnos na manutenção da região.

Os turistas que quiserem visitar a região devem assinar um formulário em que eles prometem que vão respeitar as regras especialmente concebidas para evitar a contaminação, como a colocação de bagagem ou outros objetos pessoais no chão, comer ou fumar a céu aberto, segundo o site da Popular Science.

   Apesar de muitos grupos de turismo já realizarem visitas ao local do acidente de Chernobyl, a oficialização da rota turística irá levar mais dinheiro aos cofresp públicos da Ucrânia e ainda contribuir para a conscientização dos problemas da energia nuclear. 

Engraçadas!!!

 

Psicologo, consulta e grátis!
So não roube o óculos!!!

"Nao to achando cade?

Ta ai amo! Eu sei que ta!!!"

Ops

Ta ai um namoro que deve ser muito interessante!

!!!

os cães já começarão a festa! 

"As pombas quando avoam

Por incrível que pareça

Ficam sobrevoando, com seu cu mirando;

Em nossas cabeças

Daí vem a rajada de sua bazuca anal

Já tem pomba com mira a laser

O tiro sai sempre fatal"

Esse foi eleito PAI do ANO!!!

Olha o pintinho!!!

Diário dele e diário dela ....(sensibilidade masculina)!!!

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em

irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço

por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.

Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado... Time de bosta

estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita

sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta

consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do

restaurante,cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz

baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e

estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO

Homens que fumam podem ter o pênis encurtado

Provavelmente algum de vocês já conheceram um cara de pinto pequeno. Normal. Mas se o bendito o cujo era fumante, você sabia que o motivo pode ser o cigarro? Uma pesquisa realizada pelo argentino Aníbal Litvin, comprovou que o cigarro além de causar impotência sexual no homem, ainda pode encurtar seu pênis. A explicação para isso é que os efeitos do cigarro atingem as artérias do corpo, causando obstruções na circulação, entupindo os vasos sanguíneos e atrapalhando a capacidade erétil do pênis. fonte
Os cientistas do Instituto de Andrologia do Centro para Medicina Reprodutiva, em Lexington, apontam que outro problema é a performance na “hora H”, os fumantes têm menos desejo sexual.
Viram só meninas, na hora de escolher um pinto amigo, dê preferência aos não fumantes.

Engraçadas

Roteirista revela que Batman é mesmo gay

Muitos já suspeitavam. E o roteirista de HQs de Batman há mais de 20 anos, Grant Morrison, confirmou em entrevista à Playboy: “Batman é muito, muito gay.” Segundo ele, “a homossexualidade faz parte do Batman”:  “Não estou falando em gay num sentido pejorativo. É óbvio que enquanto personagem fictício ele é heterossexual, mas a base do conceito é absolutamente gay.”

Isso explica, diz Morrisson, o motivo pelo qual o personagem prefere sair com Robin a ficar com as várias  garotas que dão em cima dele. “E acho que é por isso que as pessoas gostam. Todas as mulheres o querem e usam essas roupas provocantes, pulando de telhado em telhado para alcançá-lo. Mas ele não está nem aí: está mais interessado em sair com o parceiro.”
Fonte: Estadão

Empresa dá curso para se tornar prostituta profissional

Um empresa de Valência, na Espanha, está oferecendo cursos profissionalizantes para quem quer entrar no ramo de prostituição, segundo informou o jornal local Las Provincias. A formação de uma semana explica ao aluno as leis e a história da profissão, além de aulas teóricas sobre posições sexuais e práticas com brinquedos eróticos.

O curso completo sai por cerca de 100 euros (R$ 250), e a empresa ainda promete trabalho “garantido” e boa remuneração. De acordo com o jornal, a empresa já recebeu 95 inscritos, com idades entre 19 e 45 anos. Embora mostre ao profissional como se manter dentro da lei, o curso gerou polêmica entre os moradores da cidade espanhola.

A Espanha enfrenta graves efeitos da crise econômica e conta com uma das maiores taxas de desemprego da União Europeia – atualmente quase 25% da população economicamente ativa está em busca de um trabalho, o que soma cerca de 5 milhões de pessoas.

Jogador de Resident Evil acostumado matar zumbis no game aabou confundindo os viciados da cracolândia.

 


Na madrugada desta segunda-feira (16), por volta das 3hs, um viciado no jogo Resident Evil, matou 14 usuários de drogas ao passar pelas proximidades da cracolandia. Ao prestar depoimento na delegacia, o atirador disse que pensou que fossem zumbis, que saiam dos buracos e destroços de construções caindo os pedaços.


"Me senti como se estivesse dentro do jogo Resident Evil, vi aqueles zumbis saindo de tudo quanto era buraco, vindo em minha direção, não tive alternativa a não ser descarregar as balas da minha pistola", disse.


A chacina foi a maior da história. Inclusive, o assassino confessou que matou mais "zumbis" na cracolandia do que no jogo Residente Evil. O delegado de polícia que investiga o caso, disse que vai indiciar o jogador por homicídio, mas, confessa que os viciados podem facilmente ser confundidos com zumbis durante a madrugada.

FUTEBOL BIZARRO

IMAGENS SELECIONADAS DO BIZARRO MUNDO DO FUTEBOL



QUASE FEZ GOL


ELE SO TAVA PROCURANDO A BOLA!! OU AS BOLAS?


CALMA NAO E OQ VC TA PENSANDO!!!


ESSE POVO SO PENSA NISSO!!!!


OLHA A CARA DELE!!! SE ELE VISSE A CARA DE JAPONES DO DE TRAZ TALVES NÃO FICARIA TAO PREOCUPADO!!!!


ISSO E SEMPRE ASSIM O BRASIL SEMPRE BOTA NA ARGENTINA!!!!


O AMOR E LINDO!!!


TO COMEÇANDO A FICAR INVERGONHADO (QUE ISSO PESSOAL)


NOSSA!!!! QUEBRO A UNHA!!



?????????????



















ISSO E VERDADE!


OLHA SO!! ELE VAI DIRETO AO PONTO!!!


ISSO DOEU!!!!

Momento Piada

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, po*ra !!!

Piada de ultima Hora

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? - Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que é? Ela baixou os olhos, constrangida: - É que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: - Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! - É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar...